Zakaj je danes več ločitev kot jih je bilo nekoč? Zakaj se pari pogosto razhajajo ravno v srednjih letih?
O zakonu in ločitvi smo se pogovarjali s strokovnjakinjo za partnerske odnose Špelo Gornik.
Kaj je pravzaprav kriza srednjih let? Zakaj do nje prihaja?
Kriza srednjih let je produkt postindustrijske in informacijske dobe. Če verjamemo, da sta si življenje in smrt nasprotna, potem bomo poveličevali zgolj tisto, kar je vidno, merljivo in dokazljivo, stik z numinoznim pa bomo zanemarili.
Ogromno ljudi si svoja življenja izoblikuje po podobi, ki jo narekujejo trendi meritokracije, ki hodijo vštric s t. im prilagojeni deli psihe. Svojo samopodobo so si večino življenja krepili prek kopičenja materialnih dobrin in nazivov, delovanja in oziranja na to “kaj bodo drugi rekli” in tako v njih običajno med 40. in 60. letom zavrešči vrzel, saj ob zadovoljevanju tujih potreb, ne čutijo notranje izpolnjenosti. V katerem grmu tiči zajec, se pričnejo spraševati na različne načine.
Zakaj je toliko ločitev ravno v srednjih letih? kaj se na tej točki dogaja z zakoncema?
Družba se nenehno spreminja in stvari, ki so še dve desetletji nazaj veljale za nesprejemljive, danes prežijo iz vsakega vogala in kličejo po pozornosti. Spolnost se je po zaslugi osebnosti, kot je Hugh Hefner, ločila od plodnosti in popularizacija umetne kontracepcije je ženske odtrgala od naravnih ciklov in pričela slaviti priložnostno in neodgovorno spolnost, ki vodi stran od zrelosti in odgovornosti. V svetu, kjer je navidezno vse dovoljeno, se marsikdo, ki je bil vzgojen v drugačnih časih, počuti oropanega.
Zgodbe, kaj se z zakonci dogaja, so raznolike, a rdeča nit ostaja ista; spraševanje o izgubljenih priložnostih in metanje krivde in odgovornosti za svojo življenjsko izbiro na druge.
Naj vam omenim samo eno izmed zgodb, ki ponazarja krizo srednjih let in, ki sem jo imela priložnost slišati kot terapevtka. Par srednjih let, žena si pri 40+ odpre profil onlyfans, kjer v zameno za denar, lovi pozornost pohotnih neznancev, ki si ogledujejo razgaljene dele njenega telesa. Mož, osamljen in zanemarjen, pospravlja za njo in njuno najstniško hčerko, ki je prepuščena milosti in nemilosti okolja, v katerem odrašča.
Zakaj je v današnjem času toliko več ločitev, razhajanja? Je prav, da partnerja gresta vsak po svoje, ali bi morala večkrat poskusiti znova in si dati več možnosti?
Nekoč so bile ločitve bolj izjema kot pravilo. Ločevali so se praviloma ljudje, katerih situacije doma so bile nevzdržne. Danes se je, tudi v optimalnem okolju, malokdo pripravljen prilagajati, saj družba bolj kot zdrave odnose, slavi kult individualizma in hitre gratifikacije potreb. Prepričani smo, da se da rešitev za vsako težavo kupiti in da vsak trenutek obstoji priložnost, da spoznamo svojo dušo dvojčico, ki nas bo odrešila vsega hudega in iz življenja na zemlji napravila raj.
Če se zavedamo, da v zakonu škriplje in če želimo odpraviti ovire, kaj lahko storimo? Kja pomaga? Morda strokovna pomoč?
Pomaga to, da se povežemo s svojim telesom in prisluhnemo, kaj nam govori. Dandanes vse preveč poslušamo glavo, ki si večino časa zgolj sposoja misli drugih. Velikokrat telo opazimo šele takrat, ko je prepozno, oziroma ko se pojavijo raznorazna bolezenska stanja.
Ovire bomo najučinkoviteje odpravili tako, da začnemo prepoznavati vzorce, rane in maske iz katerih delujemo. Pomembno je, da ločimo med tem, kaj smo mi (naše misli, čustva, želje, potrebe) in kaj naš partner/ica (njegove/njene misli, čustva, želje, potrebe). Spoštovanje potrebujemo gojiti tako do sebe kot do drugega in pokazati odprtost, da se spoznavamo in skupaj razvijamo v najboljši različici, tako da spoštujemo meje drug drugega in smo se pripravljeni pogajati. Prav tako je pomembno, da eliminiramo vse strategije izgubljanja (to da želimo imeti prav, nadvladovati, se maščevati, neobrzdano komunicirati, pobegniti) in stabilizatorje stisk in trpljenja (alkohol, droge, pornografija in druge oblike odvisnosti). Vsekakor je lažje, če si strokovno podporo poiščemo v obliki partnerske ali zakonske terapije.
Veliko ljudi se niti ne zaveda, kaj mora biti iz partnerstva, če želi to biti zdravo, izločeno. To ni intimnost s partnerjem/partnerico, temveč sledeča dejanja in navade/razvade:
I. Kričanje, vpitje
II. Sarkastično poimenovanje (ti si xyz..)
III. Sramotenje, poniževanje
IV. Odrasel človek govori drugemu odraslemu človeku, kaj (drugi odrasel človek) misli, čuti
V. Prazne obljube
VI. Laži
VII. Manipulacije (namerno vzbujanje strahu, obligacij, projekcije & deflekcije slabe vesti)