Kaj storiti, ko se odnos začne krhati zaradi preteklosti enega od partnerjev? Strokovnjakinji svetujeta …
Vprašanje:
Sem Anja in sem leto in pol v zvezi s partnerjem s katerim se zelo ljubiva. V večini stvari se izvrstno ujameva in razumeva, težava pa imava, ker mi pogosto očita stvari v zvezi z mojo preteklostjo. Že večkrat sem mu pojasnila, kaj sem počela, vendar on moje razlage presliši, češ da sem izrazito promiskuitetna, čeprav sem imela manj spolnih partnerjev od marsikatere moje prijateljice. Partner je bolestno ljubosumen, kadar grem od doma za dan ali več. Kako naj mu dokažem, da sem mu zvesta in da je njegovo ljubosumje neutemeljeno?
Strokovnjakinja Špela Gornik odgovarja:
Draga Anja,
Če bo partner želel dokaze za ali proti vam, jih bo našel sam, tako da bo pospravil pod svojim podstrešjem. Nemogoče je zgraditi hišo, če začnemo pri strehi. Vsi vemo, da so najbolj pomembni temelji. Tudi pri zvezah ni nič drugače. Temelji uspešne zveze so po Sternbergu sledeči: zaveza, intimnost in strast. Glede na to, kar ste nama napisali, si zamišljam, da so težave na ravni mentalne intimnosti, za katero partner ni bil zrel. Zaupali ste mu svojo preteklost, a on je dovolil svoji domišljiji, da se razplamti in uničuje zaupanje v vajini sedanjosti. Ljubosumje v majhnih odmerkih lahko spodbudno vpliva na strast, kadar pa ljubosumje preraste v obsesijo, se strast kaj hitro obrne v nadzor in delovanja, ki niso ljubeča, temveč hostilna.
Vaša naloga trenutno je predvsem, da opazujete, kaj se dogaja z zavezo? Se je partner resnično odločil za vas ali zgolj koleba in razloge za svojo neodločenost išče zunaj sebe, v vas oz. proti vam?
Vas partner vidi kot enakovredno sebi? Veliko moških ima podzavestno s tem problem. Iz primarnih družin in preteklih navezovanj prinašajo vzorce psihološkega patriarhata in na vas je, da jih zaustavite. To boste storili tako, da stojite v svoji integriteti in ne dovolite, da vas zamaje vihar potrošniške družbe na področju odnosov, ki veje tudi v predstavah vašega partnerja.
Ne delajte korakov bližje k partnerju, ki ne sprejema vaše preteklosti. Naredite korak stran. Zvesta njemu, predvsem pa zvesta sebi. Pozorni bodite na njegova dejanja ob rani zavrnitve, ki jo bo čutil njegov ego. So povezovalna ali razdiralna?
Poskrbite in ozavestite, da vaš korak stran ni manipulacija, temveč povabilo k integriteti. Razlika med eno in drugo je v merilu, ki ga postavljate za človeka, ki je vreden naziva vaš življenjski sopotnik. Naj to ne bo nekdo, ki išče izgovore za slaba vedênja, temveč nekdo, ki se trudi postajati boljši človek.
Strokovnjakinja Sonja Javornik odgovarja:
Morda se vam bo zdelo nenavadno, da to pravim jaz, ki sem poznavalka komuniciranja in se se tem ukvarjam celo življenje, ampak dejstvo je, da je včasih pogovor odveč. Včasih s tem, ko dovolimo, da nas postavijo v pozicijo, da se moramo zagovarjati, naredimo več škode, kot če samo odmahnemo z roko in odvrnemo, da se ne mislite zagovarjati zaradi stvari, ki jih niste naredili in jih tudi niste nameravali narediti.
Na sodišču mora tožilec dokazati krivdo obtoženega. Vam krivda ne samo, da ni bila dokazana, pač pa gre samo za domišljijo. Partnerju povejte, da naj se odloči, ali vas sprejema ali ne. Sprejeti vas mora skupaj s preteklostjo, ki je ne morete spremeniti. Torej nima smisla, da jo ves čas izpostavlja, če si seveda želi ostati z vami. To tudi ne sme biti izgovor za njegovo ljubosumje.
Ljubosumnost je za zvezo velik problem, saj nakazuje, da ima vaš partner težave s samozavestjo, posesivnostjo, morda celo z zvestobo, saj ljudje sodimo po sebi. Včasih sicer zaradi slabih izkušenj v preteklosti postanemo bolj previdni, ampak vidva sta v zvezi že dovolj časa, da bi lahko spet pridobil zaupanje. Če se njegovo ljubosumje ni prav nič umirilo, je zelo mogoče, da se bo še stopnjevalo, tako da dobro razmislite, ali res želite imeti ob sebi nekoga, ki vas ves čas po krivem obtožuje …