Kaj storiti, ko v zvezi ni dovolj spolnosti? Kako to spremeniti?
Vprašanje bralke:
Pozdravljeni!
Stara sem 27 let in že tri leta živim s svojim fantom. Zaradi številnih obveznosti, ki jih imava, je itak dobro, da živiva skupaj, saj bi se sicer le redko videla. On dela od doma, ampak je zelo zaposlen in pogosto zaradi posla na računalniku tudi ob koncih tedna, zahtevna pa je tudi moja služba, tako da tudi prihajam domov pozno in utrujena. To je bil razlog, da tudi na začetku, ko sem se preselila k njemu, nisva imela prav veliko posteljnih aktivnosti, v zadnjem letu pa bi lahko seks preštela na prste ene roke, pa še bi mi kakšen ostal. Moram priznati, da zelo pogrešam intimnost, tako da ne vem, kaj naj storim.
Strokovnjakinji odgovarjata:
Sonja Javornik:
Ravno sem brala pogovor z ginekologom, ki se ukvarja z neplodnostjo, ki je zgrožen nad tem, kako malo seksajo mladi danes. Če smo nekoč govorili, da mladeniči ne mislijo na kaj dosti drugega kot na seks, je zdaj drugače. Razlog je seveda tudi v tem, da nas službe okupirajo ves čas, saj dobivamo tudi zunaj delovnika razna obvestila, sporočila na pametne telefone. To torej ni samo vajina težava, ampak postaja že velik družbeni problem. Upajmo, da bomo tudi kot družba poskrbeli za kakšne spremembe, da se bo bolj omejilo dostopnost izven službenega časa, morda tudi dostop do pametnih telefonov, saj pogosto sami mislimo, da moramo biti ves čas odzivni, namesto, da bi telefon doma odložili in ga pogledali šele zjutraj. Ampak sistemske rešitve ne bodo prišle dovolj hitro za vaju, zato ukrepajta sama.
Če v odnosu ni spolnosti je to prijateljstvo in ne pravo partnerstvo. Spolnost je aktivnost, ki je koristna tudi zaradi pozitivnega vpliva na naše telo. Da ne omenjamo, kako zelo povezuje partnerja. Čeprav se ne sliši prav nič romantično, je nujno, da se o tem pogovorita in dogovorita o kakšnem urniku za intimnosti. Dogovorita se, da gresta vsak večer skupaj v posteljo in se pred spanjem še vsaj malo stiskajta. Ni treba, da se silita v seks, vsekakor pa poskrbita, da se bosta drug drugega čim več dotikala. In to čim prej, preden izgubita svojo povezanost in bosta samo še cimra.
Špela Gornik:
V vašem vprašanju vidim tudi odgovor. Zavedate se, da imate številne obveznosti, ki vam zapolnjujejo čas. Veseli me, da na spolnost ne gledate kot na obveznost, ob enem pa se sprašujem zakaj intimno povezovanje s partnerjem ni višje na listi prioritet?
Pravite, da pogrešate seks, a zamišljam si, da bolj kot samo aktivnost pogrešate partnerjevo iniciativo. Kaj vas zaustavlja, da ga v povezovanje na telesni ravni ne povabite vi? Se bojite zavrnitve?
Pri moških, ki zavračajo spolnost s svojimi partnerkami je mnogokrat na delu tako imenovani razkol med devico in k****. Ko se zaključijo dramatični hormonski koktejli, ki so prisotni na začetku zveze, v zvezo vstopijo nerazrešeni psihološki vzorci, tako da se je potrebno za spolno zadovoljitev bolj potruditi, kot če bi živeli narazen. Veliko parov na to ni pripravljenih, tako da se raje zatekajo v fantazijski svet in pornografijo, ki jih še naredi še bolj duševno otopele.
Namesto otopelosti priporočam otoplitev, ki ga prinaša sproščena vzburjenost. Gre za enega od načinov nadgradnje spolne intimnosti med partnerjema, ki jo lahko spoznavate ob obiskovanju spolnih terapij. Tovrstna spolnost v vama ne bo povzročala še dodatne vzhičenosti in izčrpanosti, temveč vaju bo napolnila z življenjsko energijo in povezala v celjenju transgeneracijskih travm, ki so zapisane v implicitnem spominu (spominu, ki je v telesu prisoten že ob rojstvu).